Книга боли v. 2.1
борьба за наши души
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Книга боли v. 2.1 > Дискуссии (время и автор последних комментариев у дискуссий, в которых Вы принимали участие)


Показать дискуссии: мои / друзей / все вместе
кратко / подробно
воскресенье, 28 октября 2018 г.
Хисао Накай 2 декабря 2011 г. 19:46:17

Я не мог сдержаться!11!!

Silence (23:14:12 2/12/2011) Ни я тебе, ни ты мне не принадлежим. Зато мы как две точки образуем одну прямую и принадлежим ей, а эта прямая есть наша любовь и наша связь. Silence (23:14:45 2/12/2011) Мы не будем переходить на геометрию Лобачевского, а остановимся на геометрии Евклида, и через...
еще...
Silence (23:14:12 2/12/2011)
Ни я тебе, ни ты мне не принадлежим. Зато мы как две точки образуем одну прямую и принадлежим ей, а эта прямая есть наша любовь и наша связь.


Silence (23:14:45 2/12/2011)
Мы не будем переходить на геометрию Лобачевского, а остановимся на геометрии Евклида, и через наши две точки проходит только одна прямая.


Onii-chan (23:15:51 2/12/2011)
Математики так романтичны...

­­
показать предыдущие комментарии (37)
14:19:42 Хисао Накай
При том, что самой записи вообще 7 лет :-D­ :-D­ :-D­ :-D­ :-D­
19:50:42 S.Eva
Да уж
18:02:23 Хисао Накай
Это ж пиздец Мне было 18
19:05:50 S.Eva
АГа
вторник, 5 июня 2018 г.

•Я персона­ж больног­о сна Муракам­и.

S.Eva 17 января 2018 г. 20:54:15

///

Много наблюдаю за окружающими людьми. И вижу, насколько они разные и насколько с некоторыми из них приходится (приходилось) вести себя иначе. Это люди-паразиты. С негативными мыслями, с постоянным недовольством жизнью, и просто постепенно деградирующие. Так же те, кто на ступеньку ниже вас по...
еще...
Много наблюдаю за окружающими людьми. И вижу, насколько они разные и насколько с некоторыми из них приходится (приходилось) вести себя иначе. Это люди-паразиты. С негативными мыслями, с постоянным недовольством жизнью, и просто постепенно деградирующие. Так же те, кто на ступеньку ниже вас по развитию. От таких необходимо отказываться сразу же, как бы жаль не было, даже, если это друг детства, с которым в садике сидели на соседних горшках. Он тянет вас вниз, он создает вокруг вас негативную обстановку.
Знаете поговорку: "Скажи мне, кто твой друг и я скажу, кто ты". Она прекрасно описывает то, что я сейчас говорю. Вы выбираете друзей, вы влияете на них, они влияют на вас. Если вы на ступень выше по развитию, а они ниже, то есть два пути: вы подтянете их к себе, вы опуститесь к ним. Если вы чувствуете, что эти люди закостенели в своих привычках, не желают развиваться, потому что "зачем, учеба давно кончилась / в этой стране/городе/селе всё равно ничего не добьешься / то, что у кого-то там получается это всё родители или связи, это всё бесполезно, всё равно ничего не получится" и список можно продолжать бесконечно. Такие люди будут плескаться в своем болоте и никуда не сдвинуться, пока звезды не сойдутся и рак на горе не свистнет. Человек так устроен, что он холит и лелеет свою лень. Только дай причину ничего не делать и он с радостью за нее схватиться. А так же человек безумно боится перемен в большинстве своем. А любое изменение жизни это перемены и мало, кто хочет делать их самостоятельно. Уйти от нелюбимой жены? А куда я пойду, а как... а вдруг она изменится... и еще тысяча и одна причина ничего не делать. Такие люди на любую вашу идею скажут: "да кому это надо? в нашей стране это не пригодится, ты всё равно ничего не изменишь, только время потратишь". И ваш мозг такой сразу: "Ага, а правда, не лучше ли я просто полежу на диванчике/поиграю в компьютер/попью пива с Васькой из третьего подъезда?". Удаляйте таких людей из своей жизни нещадно. Даже несмотря на теплые чувства. Иначе так и будете сидеть с этими теплыми чувствами и родным таким Васькой и полторашкой пива.

Хуже, когда такие люди оказываются вашей второй половинкой. Вряд ли вы выбрали его/ее зная, что этот человек не дошел до того же уровня, что и вы. Обычно мы притягиваемся к тем, кто примерно одного уровня с нами. Но никогда не бывает так, что люди на протяжении всей жизни остаются неизменны. За это обычно даже фильмы ругают, если герои на протяжении хронометража не изменились ни на йоту. Мы меняемся. Вы можете уйти далеко вперед в своем развитии, строить проекты, проверять свои теории, учиться, радоваться, жить, а некогда ваш человек остался на той же ступени развития, а еще хуже - скатился вниз. Вы тянете его изо всех сил, но чувства вам не дают понять того, что без его желания это невозможно, а коли бы у него было желание, он бы уже сам двигался. Отпускайте, уходите. Люди начинают пытаться спасти эти отношения. Особенно это свойственно женщинам. Когда их мужчины скатываются на социальное дно, женщины изо всех сил пытаются их оттуда достать, тратят свои силы и нервы и... скатываются к ним. Это неотвратимо. Это как общаться с больным гриппом, как бы вы не были сильны, если вы слишком много с ним пробудете, вы заболеете. А как же любовь, как же "вместе до гроба", скажете вы? Это всё сказки. У вас есть вы. И только вы. Кто оценит вашу жертву? Ваш партнер? Да никогда. Ваши соседи или друзья? А им наоборот выгодно, что вы несчастны, они могут тешить свое самолюбие и не расти дальше, ведь они на половину ступеньки выше вас и им нормально. Так что рвите нещадно. Это сложнее, чем с Васькой с соседнего горшка, но всё же.

И третий, самый сложный тип: такие люди в вашей семье. Это ваши родители. По правилам морали вы не должны их бросать. Но если они тянутся ко дну, да или же просто тянут вас, своим: "Да зачем тебе это надо? Да кому ты такой нужен/на? Твои увлечения/твоя работа/твой выбор друзей/ партнера ужасен, вот я бы на твоём месте...". Рвите. Это тяжело, сложно, вы в этой атмосфере с самого детства, у вас уже понижена способность взбираться по ступенькам развития, вам постоянно приходится скрывать, недоговаривать свои увлечения, свои идеи, в вас самих поселился уже этот великий критик (вредная лень), который говорит, что вы в общем-то и вправду слабоваты как художник, да и кому нужны ваши фотографии, а если вы юрист, то их вообще как собак не резанных и лучше пойдите в магазин, торгаши всегда нужны, а вообще надо было идти на медика, как советовала бабушка Нюра по линии сестры жены вашего дяди". Вы поняли, да? У вас мало шансов, но если вы уже досюда дочитали, то они у вас есть. Дальше ваш мозг пошлет вам самую распространенную отговорку вашей лени: "куда я уйду? У меня нет денег на съем, вам легко говорить сидя там у себя!". Это и будет вашей следующей ступенью. Заработайте. Найдите возможность, поговорите, может быть какой-нибудь бабушке нужна сиделка с предоставлением жилья? Я сейчас утрирую, но попытайтесь. Есть такая штука как фокус внимания. Поставьте себе цель и подумайте, какими путями ее можно достичь. Включите туда даже прилет инопланетян, если хотите. Распишите, что вы ощутите в каждом случае. И обязательно оставьте там пункт про то, что вы ничего не меняете. В каком из своих вариантов вам наиболее комфортно? Если в последнем, спасибо за внимание, не читайте дальше. Какие усилия вам нужно приложить, чтобы этого достичь? Вы готовы их приложить? Вы готовы пойти на эти жертвы? Что самого страшного случится, если у вас не получится? Упадет небо? Разверзнется земля? Вы еще с нами?

Выбирайте себе людей на ступеньку, на десять выше себя. Стремитесь выше, но не забывайте получать удовольствие от пути.
И помните: темнее всего ночь перед рассветом.
показать предыдущие комментарии (73)
13:07:44 I am a real illusion...
А это уже зависимость. Это не любовь.
14:49:45 Хисао Накай
неумериющая тема :-D­
21:11:15 S.Eva
Хорошо. Да уж.
18:46:54 I am a real illusion...
Видимо, все из-за меня. Я так редко захожу, что апаю темку периодически. ~
воскресенье, 15 апреля 2018 г.
Хисао Накай 3 апреля 2018 г. 21:59:47

Глубокий Самоанализ

Традиционно я пишу итоги года. Но в этом году с итогами 2017 года я проебался. Хотя как сказать, ведь этот проёб был не из разряда - хлопок по лбу с воплями "Чёрт! Я забыл!", а вполне осознанное действо. Потому что на тот момент я осознавал, что подводить там, по большинству, нечего...
еще...
Традиционно я пишу итоги года. Но в этом году с итогами 2017 года я проебался. Хотя как сказать, ведь этот проёб был не из разряда - хлопок по лбу с воплями "Чёрт! Я забыл!", а вполне осознанное действо. Потому что на тот момент я осознавал, что подводить там, по большинству, нечего... Постановкой целей на 2018 год я тоже не занимался, потому что мельком глянул на пост за 2017, и ещё больше осознал, что 2017 год это феерический пиздец. Мне не захотелось освещать то, на сколько я налажал. Но прошло время, и я решил к этому вернуться. В конце концов, понять, чего ни в коем случае НЕ СТОИТ делать тоже пиздец как важно.

Итак, краткие итоги ушедшего года хронологически последовательно:
- В январе начал обучаться в Тинькофф Банк
- В феврале расстался с Сашей, увиделся с Катей, заодно смотался в Спб и Мск
- В марте приступил к работе в банке
- В апреле переехал в собственную квартиру, начал встречаться с Серёжей
- В мае расстался с Серёжей, ввязался в какую-то хренотень с Сашей, зафиналил Майскую жару на работе, стартовал прокат гироскутеров
- В июне увиделся с Евой
- В июле посетил корпоратив удалёнщиков в Саратове, познакомился с Верой вживую, стал ЗРГ
- В августе начал встречаться с Верой, завязал с прокатом гироскутеров и начал потихоньку распродавать инвентарь
- В сентябре съездил в Тольятти впервые в жизни, так же в конце месяца ко мне приезжала на день Вера, купил новый охрененный ноутбук
- В октябре расстался с Верой, и второй раз не запланированно поехал в Тольятти. Меня кинули на два гироскутера, испытал сильную демотивацию и впал в депрессняки, начал пропускать обязательные платежи по неким обязательным пунктам
- В ноябре ходил как в тумане, не прошёл испытательный срок на ЗРГ, точнее он был продлён на неопределённое количество времени, месяц как сплошной нервный срыв, снова какая-то херотень с Сашей, сильные финансовые трудности
- В декабре съездил на встречу дистанционных руководителей в Москву, прошёл испытательный срок, пытался найти новое общение, нашёл секс на одну ночь, завязал со знакомствами
- В январе снова как в тумане, срался с Верой, пытался работать, длиннющий рабочий период на работе казался бесконечным, не смог собраться с силами и работать плодотворно, ухудшается финансовое положение, при этом ещё поставил пластиковые окна, и так же в кредит
- В феврале ровным счётом ничего не было примечательным, курсировал между работой и сном, работоспособность возросла, но недостаточным образом
- В марте добились неплохих общих результатов на работе, это на фоне апатии и пропадающего интереса к жизни в целом, продолжающих расти долгов. Второй выезд в Мск с дистанционными руководителями групп

Итак, в общем и целом, не всё так плохо. А причина того, почему есть хоть что-то плохое по большей части в том, что я недостаточно плодотворно работаю из-за депрессий и апатий, чем ухудшаю поток финансовых поступлений, в силу чего ещё больше впадаю в депрессию. А улучшить дела не так-то сложно, в принципе даже нет необходимости надрываться, просто внедрить работу в системе, что, увы, даётся мне со скрипом, и чаще всего я проваливаюсь, но постепенно начинаю двигаться к этой цели. Например, уже в этом месяце ожидается поступление неплохой зп, так же не должен подкачать и следующий месяц, если не сбавлю темп, а в июне рассчитываю на бонусы в связи с тем, что у меня будет день рождения, а это тоже должен быть плюс в виде некой суммы денег)

Теперь немного анализ целей, которые я ставил себе на прошлый год

Карьера
Полный провал в коммерции, но наёмная работа несёт мне желаемые 30к (начиная с текущего месяца, когда я таки всё же взялся за ум, до этого было на уровне 20-25к)
Здоровье
Не сделано ничего из запланировано, общее самочувствие ухудшилось, плюс месяцами у меня без всяких веских на то причин держится температура 37
Отдых
Москва, Спб, дважды Тольятти и снова Мск. Здесь результат превзошёл ожидания и было преподнесено несколько сюрпризов мне самому)
Отношения
Что касаемо друзей, то я приобрёл новых, но не вживую, а на дистанционке, что неплохо, но хочется большего. Что касаемо личной жизни - за год я проебал отношения с тремя людьми, при том, что первое расставание далось мне мучительно, хоть и было однозначным шагом к лучшему, второго человека я безболезненно слил сам, а вот третий человек меня к херам выбил из колеи ещё на ближайшие полгода. И сейчас я себя вообще не чувствую готовым к началу чего-то нового. Сперва следует отойти от старого
Личностный рост
Книги. Новинки кино... Ха-ха. Ни одной книги в 2017 не прочёл от корки до корки. Начинал. Но бросал со словами - фигня какая-то. Хотя материал был разный. Новинки кино - тут тоже Ха-ха, единственное стоящее открытие года - это сериал Бесстыдники, настолько глубоко в душу, что просто сложнее было представить себе проект, который мог прийтись больше к месту. А что по поводу выделения из бюджета 10-15% на себя, то это три раза Ха-ха. Выделяю по мере очень сильной необходимости. Проколол уши. Трижды ходил подстригаться (перед двумя выездами в Мск и Тольятти). Дважды обновил гардероб (концептуальный образ к корпоративу в Саратове и приличный повседневный к поездке к Вере). Это просто треш. В остальное время - мучительные размышления, за что заплатить? За еду, интернет, лекарства, или коммуналку? При том, что денег хватит только на одну позицию. О хотелках речи не ведём, оброс долгами
Финансы
В итоге на квартиру взяли 400к потребительского кредита. Срок 5 лет, в августе минует год, как плачу. Пользуюсь тремя кредитками - это Тинькофф (лимит 46 тысяч, опустошена в 0), РСБ (лимит 74 тысячи, опустошена почти в 0), Почта Банк (лимит 12 тысяч, опустошена на половину). Кредит на ноутбук - 60 тысяч, сейчас долг сократился до 40 с копейками. Кредит на окна - изначально 30 тысяч, сейчас что-то около 24 тысяч. А так же долги по коммуналке, где-то около 12 тысяч. Выглядит "оптимистично", но постепенно мы будем выбираться из этого дерьма.

Главные провалы года (Или почему всё пошло не так, когда я ставил цели на 2017?)

* Поставил на гироскутеры. Я наивно полагал, что гирачи закроют за сезон половину потребительского кредита как минимум. А то и весь, вкупе с Тинькоффом. И дело не в том, что у меня не хватило сил, я совмещал успешно и то, и то, но Тинькофф вёл в плюс, а гирачи в минус, и продал я их так же в минус самому себе, и вообще это был фейл. Так что нечего закладывать "будущую" прибыль, она может обернуться и вовсе в убыток
* Когда есть деньги, нечего их разбазаривать. До того, как был оформлен потребительский кредит в августе, у меня на карте лежало 50-100к, я их толком не считал, когда тратил. Гирачи, вывески, ремонт гирачей, такси, полуфабрикаты, доставка еды, еда, одежда, развлечения, алкоголь... Я думал - сейчас у меня есть деньги, экономить я буду, когда возьму кредиты. Время кредитов настало. И мне пришлось отказываться от необходимого, потому что ранее я разменивался на ненужное. Я не только элементарно не прикидывал траты, но и перестал в принципе вести их учёт, хотя для этого была раньше специализированная таблица. И да, я не создавал себе подушку безопасности, её роль в итоге выполняли скорее кредитные карты, но такая "подушка" очень дорогого стоит
* Нельзя работать на износ. Сначала всё было хорошо, у меня были на работе выходные, это были два дня в неделю. В течение которых я реально занимался уборкой, или ездил в Ашан, покупать приколюхи себе в квартиру, или готовил поесть. Или встречался с тем же Серёжей. Но как пошла набережная и гирачи, а так же майская жара, выходных я себе не оставил. А как стал ЗРГ, вообще съехал с катушек. В итоге у меня исчез тумблер, который щёлкал между режимом "Работа" и "Отдых", и по сей день я всегда ощущаю себя на работе. Мой мозг не отдыхает. И не может расслабляться. Раньше я мог кайфовать от бесплатных мелочей. От странного чая с банановым вкусом, которым запивал шоколадку из Ашана и смотрел Сверхъестественное.­ От лучей солнца, блядь, я кайфовал, которые пробивались в окно, а я просыпался в новой квартире и радовался началу нового дня. Ныне это всё похерено. Но я постараюсь вернуть обратно
* Когда есть обязательные платежи, депрессия - непозволительная роскошь. На работе мы работаем, а не предаёмся страданиям. Проёб на работе не доставляет радости, а возросшие долги к концу месяца ещё больше усугубляют депрессию
* Отношения. Они не должны заполнять всю жизнь, точнее быть этой самой жизнью. Иначе при их разладе сыпаться начинает буквально всё. И много денег и своего душевного спокойствия я потерял по тем причинам, что просто вовремя не смог с собой справиться
* Алкоголь, сигареты, питание, образ жизни. Выпивать и расслабляться - хорошо, бухать в хламину и блевать - плохо и опять же дорого. Сигареты... Ну первые полгода 2017 я не курил вовсе, не могу сказать, что жизнь с ними стала как-то хуже, но опять же по карману бьёт. Питание. Фастфуд, пицца, суши-роллы, полуфабрикаты - круто. Но дорого. А на постоянной основе ещё и как-то невесело. Казалось бы, жрать только то, что разогревается в микроволновке или заливается кипятком - мечта подростка. Но на деле тебе начинает хотеться поесть нормального супа, мяса, тушёной капусты, блядь, картошки с рыбой. Один фастфуд - ухудшает настроение. Секс - хорошо. Но когда человек тебе нужен и важен. Трата времени хуй пойми зачем хуй пойми на что вызывает только чувство опустошения. Я решил завязать с сексом с людьми, с которыми не связан духовно. Это тоже заставляет меня чувствовать себя лучше

Итак, этот пост выходит дико длинным, а я начинаю терять концентрацию внимания и, возможно, начну упускать какие-то мелкие, но немаловажные детали, однако, я хочу запись целиком и полностью сегодня закончить, поэтому постараюсь не откладывать переход к дальнейшему этапу, а именно - постановка целей и задач на 2018 год

Моя глобальная цель на 2018 год это не заработать миллион, как это могло видеться мне раньше, а научиться жить заново

Теперь по полочкам

Да, я хочу достигнуть прорывных целей. Но вставать с постели, садиться за комп, работать (а чаще - заниматься имитацией бурной деятельности), потом снова падать в кровать и повторять по кругу - работает плохо. Я считал, что буду счастлив, если буду упахиваться вусмерть и таким образом срублю бабла и как можно быстрее погашу все долги. Итог - у меня нет моральных сил на то, чтобы работать плодотворно, потому что я не отдыхаю в режиме работы нон-стоп. Соответственно, у меня нет ни энергии, ни денег, ни здоровья, а только желание затянуть петлю на шее, и чтобы кто-нибудь выбил из-под меня стул. Плюс даже когда я не подхожу к ноуту какое-то время, мозг продолжает плавиться и дымиться, потому что думает о деньгах. Я перестал уметь кайфовать и расслабляться. Так же на то, чтобы закрыть все свои платежи, работа на износ должна продолжаться по меньшей мере 2-3 года, а поставить при этом свою жизнь "на паузу" невозможно. Потому что опять же начинает хотеться в петлю.

Глобальные цели, требующие существенных денежных затрат (20к-400к):
Досрочное погашение ипотечного кредита
Ремонт в квартире
Приобретение крупной бытовой техники и мебели
Покупка автомобиля
Выезд за пределы РФ
Занятия бизнесом
- это всё мы ставим на паузу и откладываем на полочку, к которой, возможно, подойдём к 2019 году, смахнём пыль, и посмотрим свежим взглядом

Цели, требующие значимых денежных затрат (5-19к):
Лечение зубов
Покупка нового мобильного телефона
Выезд за пределы Саратова
Досрочное погашение кредитных карт/потребительски­х кредитов
Татуировка
Психолог
- это то, что я могу потянуть, но, к сожалению, вряд ли осилю все вещи из списка. Придётся делать выбор. Есть как вещи высшей приоритетности, так и более низкой, но при этом необходимые для моего психологического здоровья, которым мне необходимо заняться. Поэтому я буду стараться чередовать одно с другим, чтобы не проседать как в моменте, так и в перспективе

Цели, требующие посильных денежных затрат (до 4к):
Обновление гардероба
Обновление обуви
Качественная гарнитура
Мелкие бытовые принадлежности
Централизованный закуп продуктов питания
- причём гарнитуру я уже приобрёл. Все эти позиции - посильные, выделяя из бюджета даже 1-3к ежемесячно, я могу постепенно закрывать любые из них

Цели неопределённого характера (не определился я, а не цель):
- Завести домашнее животное
Спорный момент. С одной стороны Да! Да! Да! с другой... эээм... и дело даже не в деньгах. Не уверен, что сумею уделять должное количество внимания и принять на себя последствия в случае чего. Например, погрызенные провода, обкаканные вещи, необходимость оставить под чьим-то присмотром в случае командировки. Хотя, несомненно, будет снимать стресс
- Найти хобби
Цель не определена, потому что в моём представлении люди редко подпирают подбородок и глубокомысленно задумываются "А как же мне разнообразить свою жизнь? Какое мне нужно хобби?". А я стою, блядь, перед попыткой его создать. Но не попробуешь не узнаешь, раз всё изначально пошло не как у людей, будем исправлять ручками. Однако, тянет меня в безумно разноплановые вещи. Спорт? Музыка? Или делать нечто ручками? Но самый бюджетный вариант - это что-то из разряда вышивки крестиком, кажется, так что пока я нищеброд, возможно, на этом и сконцентрируемся. Хобби должно заполнить мою жизнь эмоциями

Цели, которые не стоят ничего:
Поддержание порядка в квартире
Своевременная стирка одежды и постельного белья
Приготовление пищи (на хуй полуфабрикаты)
Ведение дневника
Регулярные водные процедуры
Стать донором крови (при условии соблюдения минимального для этих целей веса)
- пиздец цели, не правда ли? Я рад за людей, у которых всё это доведено до автоматизма, и является движением по инерции, а не чем-то глобальным. Ну а я, человек на границе жизни и существования, меня в принципе мало заботит моя физическая оболочка и мир вокруг меня, теперь я намереваюсь это исправить. И фиксировать итоги посредством блога, потому только визуально я могу выполнить глубокий анализ

Как я буду идти к этим целям

Увы, но мы живём в материальном мире, а потому многие мои пункты требуют денежных затрат. И мне сложно с бухты-барахты сообщить, как я буду распоряжаться своими деньгами, ведь я, как уже ранее было сказано, забил на ведение таблиц бюджета, поэтому чувство денег у меня совершенно потеряно. Обычно я грубо подсчитываю, хватит ли на ежемесячные платежи по всем кредитам, но всё равно под конец месяца денег не хватает, я чем-то жертвую, попутно влезая в бОльшие долги. Поэтому, как мы будем действовать с этим безобразием:
- Я перехожу на график работы 5/2, ну или, возможно, как временная мера в силу проблем с заявками на исходе, буду работать ежедневно, но в часы 10-12, 18-21 как самые продуктивные, а остальное время будут заполнять мои "бесплатные" цели
- Я возобновляю ведение бюджета, возможно, по старой таблице, возможно, применю что-то новое. Мне нужно чёткое понимание того, сколько денег у меня уходит на закрытие всех обязательных платежей, а обязаловка - это не только кредиты, плюс чёткое понимание того, какой минимальный порог у меня будет выходить по ЗП (да, есть коэффы, и если точный результат я предсказать не могу, то минималку могу определить с наименьшей погрешностью, а если выйдет больше - то хорошо)
- В этом или в следующем месяце я закрываю долги по КУ и стараюсь в дальнейшем определиться, какова будет последовательность дальнейшего погашения потребительских кредитов и кредитных карт для того, чтобы извлечь из этого максимальную выгоду для себя
- Как только я смогу вычислить размер накоплений (хотя накопления это сильно сказано, по факту - это разница между фактической зп и всеми обязательными платежами), я определю для себя, в какой последовательности я буду закрывать цели значимых и посильных денежных трат

Всё это блядство может видоизменяться и/или пополняться. Но пока имеем то, что имеем
показать предыдущие комментарии (28)
11:04:19 Хисао Накай
нет. в kfc на кассе же работал. просто сам характер работы раздражает
20:47:44 S.Eva
ты уже наработалась в этом направлении.
20:35:19 Хисао Накай
возможно) но у официанта чуть иная специфика
17:50:59 S.Eva
Это да.)
суббота, 17 марта 2018 г.
Хисао Накай 15 марта 2018 г. 16:27:42

Одиночество - болезнь смертельная ©

Одиночество - болезнь смертельная © i20.beon.ru/4/26/892604/98/127147498/768x576.jpeg
показать предыдущие комментарии (3)
15:14:45 Хисао Накай
здесь за основу взят сериал Бесстыдники, точнее один герой оттуда, который очень мне напоминает меня в последних сезонах
18:45:02 S.Eva
Тогда понятно. Хотя все равно не понимаю, с какой пикчи начинать цикл.
20:17:48 Хисао Накай
а неважно, у Липа с какого пункта не начни - пиздец
21:15:56 S.Eva
Ты, кстати, хотела посты про Веру писать. Передумала?
суббота, 17 февраля 2018 г.
Zariel 30 августа 2010 г. 14:34:29

Ни стыда ни совести...

i23.beon.ru/16/92/1139216/37/48028137/30082010028.jpeg
показать предыдущие комментарии (28)
17:20:03 Дихотомия
Боже мой, как давно это было :'(­
21:31:36 Zariel
Довольно таки давно. Даже не уверен, что я на фото совершеннолетний
20:53:40 Дихотомия
ты все еще сидишь тут?
22:01:43 Zariel
­Дихотомия, сижу - громко сказано. Заглядываю иногда, когда других дел нет. Правда это "иногда" всё реже.
Пожалуйста, получите VIP-статус и посмотрите еще 50 дискуссий.


Книга боли v. 2.1 > Дискуссии (время и автор последних комментариев у дискуссий, в которых Вы принимали участие)

читай на форуме:
КОГО НЕТ НА ГУКСЮ ЗАРЕГАЙТЕСЬ ПЛИЗ!...
плачу
пройди тесты:
Мало быть правым, надо быть правым...
11.Сердцу не прикажешь.
A cat that lives by itself ... - II...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх